Por Zuzurro

No asistir a este concierto se puede decir que va a ser una de las cosas que los ticos pueden lamentar por “pura falta de ignorancia” (diría mi jefe)

¿Quién es Russian Red?

Una españolita que canta en inglés porque le nace del corazón y que en realidad se llama Lourdes Hernández pero decidió usar Russian Red como nombre artístico pues es el color de pintura de labios favorito.

Su disco I love Your Glasses recibió fue bien recibido por la crítica especializada de España y parte de los logros obtenidos es que MTV la declarara mejor artista española del 2009.

No diré más, los dejo con su música y mañana volveré con observaciones del concierto.

Algunas fotos y videos para que se familiaricen:

A continuación algunos videos que debe tener como referencia:

Cigarretes

Just Like a Wall

Walls are tired

Girls just wanna have fun

Gone, play on

Por Zuzurro

Ayer fue la premiere de Gestación, película del ya conocido director costarricense Esteban Ramírez, y LaErreTV fue invitada a la actividad.

El Inicio

Con alfombra roja, bastante prensa de por medio y algo de desorden en la entrada se dio la bienvenida a un nuevo proyecto de cine costarricense que toca el tema del embarazo adolescente.

Bayer nos anunciaba con un letrerito en pantalla que hacían falta 5 minutos para que empezara la proyección, aspecto que nunca entendí muy bien ¿para qué diantres un reloj en cuenta regresiva? “es para darle más intensidad al momento” me dijo uno de  mis acompañantes, yo decía “bah es para enseñarnos la marca” en lo que si coincidimos es que fueron los 5 minutos más largos de la historia costarricense.

Empieza la película con tomas del Mall San Pedro y ya augura varias imágenes de nuestro diario vivir de cabo a rabo , bien logrado ese aspecto pues es un buen homenaje al inconsciente colectivo costarricense.  Las palabras también respaldan nuestra escencia, escuchar decir “Hijueputa me recago en la picha! malparido!” a sonido sorround en Cinépolis siempre es bueno. Por ese lado creo que Ramírez si cumple con que hizo una película para nuestro país sin miedo a pensar  si le entenderán en Europa.

La Historia

Teo un joven que vive en Escazú, de colegio privado y que demuestra cierta posición social. Jessie por su parte es de Pavas,  de zona Marginal y con los cincos contados. Ambos  en décimo de colegio y con un encuentro sexual, Jessie queda embarazada y de ahí sale la maraña de situaciones que da vida a este proyecto.  Sume un colegio de monjas, una madre que no respeta a su hijo y una amiga que por ratos se roba el show.

Claro, de alguna forma debían de darle duro a la posición de la iglesia, ahí entran las monjitas que le dificultan el embarazo con sus salidas bíblicas y  también tiene una novela incluida, el amor imposible a lo Romeo y Julieta.

El deshuesadero

¿Ramírez tambien dirigió Caribe, es mejor esta película? Sí sin duda alguna, es una historia menos pretensiosa, contada de uan forma más simple y sin tanto adorno.

¿Cómo son las actuaciones? Como las olas del mar, vienen y van.  Aunque sí debo decir que no son la atrocidad. Los protagonistas tienen sus buenos momentos, aunque en el inicio se ven un poco forzados, tal vez algo incómodos y con problemas de dicción. Después de los 20 minutos mejoran, aunque como en cine todo es un picadillo, en la escenal final (que seguramente fue la primer escena que filmaron) no lo logran.

¿Mae y los guiones? Faltó, se pecó de cursi a ratos y creo que este fue el déficit de Ramírez en esta ocasión, aunque si debo rescatar que por la simpleza de la historia se disimulan bien algunos vacíos. Hay una escena que representa tal vez todos los lunares de las película.

Mamá: Jessie por qué no me habías dicho?

Jessie: por la misma razón que no me habías preguntado…

Momento cursi, con una escena que sale de un momento a otro, y la actuación de madre e hija malitas.

¿Pero la película es buena? No es el Psicópata, suena más al perfil del Cielo Rojo pero con mensaje profiláctico. No es mala, tiene sus buenos momentos, sobre todo en los actos cívicos de las monjas. La amiga de Jessie, también se roba el show y creo que hizo de sus líneas algo más creíble. Si siento que Ramírez se superó, e hizo esta película pensando en que sea un referente de la temática.  Maneja muy bien la cámara, y sabe imprimir una idea que al final eso es lo que cuenta. No creo que esta sea LA película tica por excelencia más sí es otro gran esfuerzo para nada desperdiciado. Ramírez aún no ha logrado su obra maestra pero la roza son la punta de los dedos.

También debo nombrar que el soundtrack me pareció excelente, pues Bernal Villegas sabe lo que hace. La pieza de cierre puede ser un hit y el score es digno de tener a mano.

¿Cómo la califica? Si tuviera en mis manos 5 estrellas le daría 3, pues  el director trató de evitar problemas que tal vez se represantaron en Caribe: Una escena sexual tonta, actores de otros países y actores ticos que demostraron poco profesionalismo. También evitó excesivos discursos y se preocupó más por  mostrar un verdadero retrato costarricense. Gestación demuestra una vez más que si se puede hacer cine en Costa Rica y que está a punto de madurar, es cuestión de seguir esperando y seguir probando.

Bien por Ramírez.

fotografía tomada del sitio web www.gestacionlapelicula.com

Muchas gracias a todos por apoyarnos en la búsqueda del peor comercial tico.

El peor comercial de todos los tiempos es Baterias Raider con el Chunche Montero con un 55% de los votos, seguido de Embutidos Carnaval  con el 31%  y El Verdugo con apenas un 8%.

De lso comerciales nuevos el gran ganador fue el anuncio de Instacredit con Carlos Castro con un 26% seguido de  Beto y sus amigos de Alka Seltzer con un 23% seguidos de P$%&zo de sabor de Papa Johns y Mujer meciendo el Tendedero de Fab, ambos con un 9%.

Sin duda alguna el futbol y los comerciales no parecen ser una buena mezcla en tiquicia.

Como prometimos teenmos también ganadores entre nuestros participantes:

c 10. 000  consumibles en Picante Grill:  Alex Otarola

c10.000 consumibles en Picante Grill:  Loulú

1 Camiseta:  Cassi

1 Camiseta: Angie RC

ganadores por favor escribirnos a contacto@nosedecirlaerre.com con sus datos personales o bien vía Twitter a @LaErreTV

Para ver resultados ingrese acá

Muchas gracias por el apoyo y ayudarnos en esta búsqueda.

“mae Allan, usted tiene experiencia en eventos, porqué no se agarra usted con la fiesta de aniversario?” “maes si si, yo me mando”. Y así fue como me di a la tarea de buscar un lugar bonito, donde pudiéramos hacer proyecciones y unas cuantas sorpresas más.
Después de visitar un par de lugares, decidí pasar al Latino Rock Café. Llegué y el dueño no estaba. Cuando decidí volver a mi carro, me di cuenta de que el guarda me hacía señas. El chavalo encargado estaba llegando, así que me devolví. Le puse mi mejor sonrisa y le dije “Buenas, es que quería ver la posibilidad de organizar un evento aquí” “para qué banda?” me respondió con cara de quién putas es usted. “No, es para la fiesta de aniversario de un sitio we…” “no mae, ahorita no gracias” me interrumpió, para hacer el respectivo volteo de cara. Me sentí como si le estuviera vendiendo grillos hechos de alguna mata.

Me dolió, lo admito. jaja. No por el hecho de que no permitan este tipo de eventos o lo que sea, sino por la descortesía de ni siquiera explicarme. “mae es que aquí solo conciertos podemos hacer” “men es que hemos tenido malas experiencias” “bicho es que usted se ve medio zoncho y huele feo” cualquier explicación de estas hubiese sido más cortés!!!

Uno entiende que la vara es un negocio y hay cosas que suenan más riesgosas que otras, pero el hecho de ni siquiera indagar un poco a ver cómo pintaba, o ver quiénes somos o qué tramamos, me pareció un poco careverga.

Que hubiera pasado si algún sitio más consolidado y con más años quiere hacer algo ahi? Hablemos de un Fusil, RedCultura, Clubbing Culture, etc. Ni media oportunidad de explicar qué trama uno, de inmediato le cierran la puerta en la cara. Y repito, le pueden decir que no, pero que pasa con el respeto?

Me pareció una gran descortesía, y quise compartirla con el mundo y sobre todo alertar a cualquier persona metida en el mundo de internet de no acercarse para no llevarse una mala experiencia.

Por supuesto, la organización de la fiestica sigue para adelante, y se escuchan sugerencias de lugares. Pero muy mal ride la gente de Latino Rock Café la verdad…

Por Zuzurro

El siguiente es un cuestionario que pretende ubicarle en que nivel de adicción a Twitetr se enencutra. De antemano le advertimos que puede verse indetificado en los ítems y puede sentir que lo describen de forma precisa, por eso pedimos las disculpas del caso pues nos basamos en criterios generales, y claro el buen humor..

Agradecemos a todos los twitteros que decidieron reírse un rato de si mismos y ldedicarán su rato a llenar este cuestionario en especial a (y si los nombraremos por nick) @lamalvada @Cazarecompensas, @Unodien, @VerobMusmanni @jorgematacr @ Pri_Cr y muchos más que pidieron el anonimato, pero que colaboraron de forma exquisita.

Twittómetro

Las siguientes son características que pretenden medir que tan adicto es usted a Twitter.

I PARTE

Selección Múltiple:

1- Está pendiente de cuantos seguidores tiene

1 punto: si se siente feliz porque pasó los 20.

2 puntos: si sabe la cantidad exacta de seguidores.

3 puntos: si festeja cuando llega a 400, 500, etc

4 puntos: todas las anteriores.

Punto adicional si le estorbó que este ítem dijera “seguidores” y no “followers”

2- Promociona Twitter donde vaya.

1 punto: Si hace cara de susto cuando alguien le dice “Qué es Twitter?”

2 puntos: Si le ofrece abrir una cuenta Twitter a quien no la tiene.

3 puntos: Si en horas de almuerzo o salidas con sus amigos usa la frase “Me di cuenta por Twitter”

4 puntos: todas las anteriores.

Punto adicional: si ha tratado de imbécil, idiota o polo a quien no tiene Twitter.

3 – Tiene un estilo marcado a la hora de usar Twitter.

1 punto: si dice “Buenos días” y “Buenas Noches” pues le gusta mostrar educación.

2 puntos: si ha dicho “ya vuelvo” cual si fuera Messenger y el mundo esperara su retorno, en la mayoría de los casos se siente feliz al poner “ya volví”.

3 puntos: Ha escrito frases como “tengo hambre”, “me orino”, “me pica la cabeza”, etc

4 puntos: twittea desde su cama, mientras almuerza, y cuando caga.

5 puntos: todas las anteriores.

Punto adicional: Si twitteó que está respondiendo el twitómetro.

4-Usa tags para todo lo que escribe.

1 punto: si le gusta inventar tags para todo lo que escribe.

2 puntos: si le pide al resto de usuarios poner el tag al referirse a un tema.

3 puntos: si le da seguimiento a cuales tags van de primeros lugares en Costa Rica.

4 puntos: si sueña con que un tag que usted inventó sea utilizado mundialmente.

5 puntos: Todos los anteriores.

Punto adicional: si usa el tag #Twittometro

2 puntos adicionales si interpone la palabra twit o twitter a todo como twitterzapatos, twittersalidas, twittermondongo, twitterpachanga, etc

5- Solo asisten a sitios con Wi-Fi.

1 punto: si pregunta ¿Puedo llevar la laptop?

2 puntos: si mejor decidió comprarse un teléfono con conexión a Internet para poder twittear.

3 puntos: si saca el celular o la laptop a todo lugar que vaya para ver si hay conexión y así recomendar el sitio a toda la comunidad.

4 puntos: si cualquier actividad se le deteriora porque no pudo twittear.

5 puntos: todas las anteriores

Punto adicional si está respondiendo este cuestionario en un bar, restaurante, o cualquier sitio con Wi-Fi

6 – Se resienten cuando le dan “unfollow”.

1 punto si se dio cuenta que bajaron sus seguidores pero no sabe quien le dio unfollow.

2 puntos si se pone a rastrear por todo lugar quien fue.

3 puntos si lo descubre y pone en twitter “sé quien me dio unfollow, se agradece” o cosas así.

4 puntos si también le da unfollow para sacarse el clavo.

5 puntos todos los anteriores

Punto adicional si le dejó de hablar y habla del tema con el resto de twitteros cada vez que tiene oportunidad.

7- Ama los streams.

1 punto: si tiene un stream favorito.

2 puntos: si sabe los horarios de los streams.

3 puntos si participa de los streams como público y escribe“ hey envíenme un saludo”

4 puntos si lo saludaron

5 puntos si tiene su propio stream.

6 puntos si ha hecho streams de cualquier evento, como salidas, fiestas, caminatas, bodas, o cualquier cosa que se le vino a la cabeza y pensó que era digno de transmitir.

7 puntos todas las anteriores.

Punto adicional: si piensa que el stream es el camino para tener su propio programa de TV.

8- Le encanta Retwittear (RT) mensajes.

1 punto si lo hace porque le parece divertido.

2 puntos porque piensa que es un voto de apoyo.

3 puntos porque considera que así se hará un nuevo viral.

4 puntos si le hace RT a sus propios mensajes

5 puntos si pone al final del mensaje “darle RT por favor”.

6 puntos todos los anteriores

Punto adicional si se siente mal porque no le dieron RT a un twitt suyo.

9 – Le encanta el followfriday.

1 punto: si ha hecho followfriday.

2 puntos: si ha aparecido en algún followfriday.

3 puntos: si le da RT a un followfriday en el que usted apareció

4 puntos: si agradece a @fulanito por ponerlo en su followfriday

5 puntos todos los anteriores

Punto adicional: si se ha preguntado por qué solo ocurre eso los viernes.

10- Crea eventos para twitter.

1 puntos: si le gusta hablar de eventos twitter, en twitter claro.

2 puntos: si piensa en crear el próximo evento twitter.

3 puntos: si asiste al evento Twitter y se presenta con su nick “hola soy famurcox98981”

4 puntos: si se va del lugar sin conocer los verdaderos nombres de los twitteros.

5 puntos: si niega que eso fue un instante geek.

6 puntos si se tomo fotos con los twitteros y pone “yo con mi amigo @guli234 y @pollitoconpapanicolau”

7 puntos si hace un stream del evento.

8 puntos si espera la próxima edición del evento.

9 puntos todas las anteriores

Punto adicional si salió pensando que tiene nuevos amigos.

11- Todo buen twittero que se respeta tiene contactos indispensables.

1 punto: si tiene a la @nacion

2 puntos si tiene a @radiomonumental

3 puntos si tiene a @amaeliarueda

4 puntos si le da RT a lo que ponen estos contactos (lo cual si usamos la lógica sería absurdo pues todo buen twittero debería de tenerlos)

5 puntos todos los anteriores

Punto adicional si ha interactuado con ellos.

12- Ya tiene utensilios twitter.

1 punto: tiene una camiseta, fondo de pantalla o calzoncillos que hacen referencia a twitter.

2 puntos si tiene una Twittertaza.

3 puntos si regaló una Twittertaza a un ser querido.

4 puntos si está esperando con ansias la Twittergorra o Twittercamiseta

5 puntos todos los anteriores.

Punto adicional si cuando alguien publica la foto de una Twittertaza se busca.

13- Publica fotos a cada rato en Twitpic.

1 punto: si publicó una foto que tenía guardada en la compu.

2 puntos: si escaneó una foto para publicarla en twitpic.

3 puntos: si toma fotos en la calle de lo que sea, un evento, un choque, etc, y lo pone en twitpic pensando en que será la noticia del momento.

4 puntos: si pone fotos de lo que se va a comer.

5 puntos: si sale posando en las fotos.

6 puntos: todas las anteriores

Punto adicional: si publicó una foto suya en el reflejo del espejo con flash incluido.

14 – Se sienten mal cual se cae twitter.

1 punto: si siente que son injustos con usted porque no puede twittear.

2 puntos: si twittea el odio a la ballena una vez conectado.

3 puntos. Si recurre a Facebook, Messenger, Blogs, Foros o lo que sea para preguntar ¿se cayó twitter verdad?”

4 puntos: Cuando vuelve twitter inventa un tag llamado #fail, #odioalaballena, #ballena, etc

5 puntos todos los anteriores

Punto extra si se sintió puteado por el simple hecho de pensar esta atrocidad.

15- Le encanta comentar vía twitter ¿Quién quiere ser millonario?.

1 punto si espera con ansias el martes.

2 puntos si pone solamente la letra de la opción correcta, es decir utiliza un twitt para decir “C”.

3 puntos si comenta los comerciales.

4 puntos si pone “que bueno pusieron el anuncio de Leche de Burra Noé”

5 puntos si pregunta si se rompió el récord de twitts en esa ocasión.

6 puntos todos los anteriores

Punto adicional si se preguntó por qué diablos no utilizamos el tag #qqsm en este ítem y pusimos todo el nombre del programa.

II PARTE:

Falso o verdadero.

1- La vida sin twitter es aburrida

( ) Falso ( ) Verdadero

2- Twitter es un buen lugar para ligar

( ) Falso ( ) Verdadero

3- Considero que la persona que no tiene Twitter no merece mi amistad.

( ) Falso ( ) Verdadero

4- He salido con personas que solo conocía por Twitter.

( ) Falso ( ) Verdadero

5 – Considero que de verdad este cuestionario me va a servir para demostrar que no soy geek y por eso recurro a esta medida desesperada tratando de negarme a mi mismo que necesito buscar de Dios, pero entonces me pregunto si me refiero a @Dios o al Dios que no tiene Wi-Fi y si me baso en la pregunta 3 de la segunda parte ya no quiero saber de él pues no es digno de mi amistad.

( ) Falso ( ) Verdadero

6- He dedicado Twitts. Ejemplo: Mi Twitt número 1000 es dedicado @Martitacancan que es mi follower 600.

( ) Falso ( ) Verdadero

7- ¿Ha declarado su amor por Twitter?

( ) Falso ( ) Verdadero

8- Se enoja porque la gente hace mensajes que cumple con los 140 caracteres y son difíciles de darles RT.

( ) Falso ( ) Verdadero

9- Le parece normal la siguiente frase: Hola gente quiero decirles que #enestemomentou en #Heredia hay una #Twitterfiesta con #Twittermejenga incluida acá está @soni563 de portero.

( ) Falso ( ) Verdadero

10- Tiene Twitdeck, Twittie, Twitterfox o algo parecido.

( )Falso ( ) Verdadero

Respuestas con Verdadero 5 puntos, Falso 1 punto (sí, un punto pues de fijo conoce a alguien así y eso indica que Twitter lo influye)

III Parte

Desarrollo

1 ¿Explique como se ha cambiado su vida gracias a Twitter?

2 Escriba los tags que recuerda.

Análisis de Desarrollo.

Sobre Pregunta 1:

1 punto: si de verdad contestó.

2 puntos: si de verdad piensa que su vida cambió por twitter.

3 puntos: si lo respondió en 140 caracteres.

4 puntos: si se puso a contarlos para ver cuantos caracteres son.

5 puntos: todos los anteriores.

Punto adicional si está con la Twitttaza en la misma habitación.

Sobre Pregunta 2.

1 punto: si les puso el signo # para contestar

2 puntos si utilizó el tag con la palabra twitter o Twit adelante como #Twitterpaseo

3 puntos si inventó unos cuantos en la respuesta.

4 puntos si se fue a Twitter a buscar tags para responder

5 puntos todas las anteriores

Punto adicional si se pone a comparar con otros la lista de tags.

Muchas gracias por responder, a continuación le brindaremos un análisis de acuerdo a la sumatoria de puntos.

27 puntos a 50 puntos: Categroría Huevito: Usted es un tipo normal. Usa Twitter para informarse y le costó entender que putas era un tag o un RT. Tiene amigos reales y tiene la posibilidad detener hasta pareja si se lo propone. Lo más probable es que usted sea uno de los que le abrieron cuenta a la fuerza y no sabe ni su clave.

Vive feliz y cree que Hi5 es lo máximo y teme a Facebook pues casi no lo entiende.

Definitivamente su coeficiente es normal, y puede ir tranquilo por la vida pues la gente lo recordará por su nombre y no por su nick.

51 puntos a 80 Categoría Pichón. Usted da sus primeros pasos en Twitter pero ya sueña con tener muchos amigos gracias a esa red social. Todavía confunde Twitter con Messenger así que le gusta chatear de vez en cuando ante la mirada juiciosa de todos. Acaba de descubrir Twitpic así que piensa que es como Facebook y pone fotos a cada rato. Se alegra cuando le dan Follow y lo agradece, y si es del sexo opuesto trata de ligarlo, le pide el Messenger y concretan una cita y se da cuenta que descubrió otro nicho de ligue recomendándoselo a todos sus amigos. Se siente realizado o realizada pues aprendió que sí puede ser conciso y resumir sus pensamientos a 140 caracteres. Sin duda alguna usted es considerado casi una plaga por los amantes de esta red.

81 puntos a 110 Categoría Pajarito. Usted está poseído. No vive ya sin Twitter. Le puso a su celular Internet, mandó a pedir un Blackberry y todo para poder Twittear. Se frustra cuando no puede ir a un evento organizado por los demás Twitteros que andan por su misma categoría o le sobrepasan. Le cuesta saludar a la gente con la que socializa diariamente por Twitter y cuando los ve en persona se hace el maje. Ya tiene Twittertaza, Twiterjarra, Twitterwallpaper, Twittercamiseta, y piensa seriamente en que bonito sería pedir su propia ballena de peluche. Sin duda alguna ama los streams y ya está haciendo uno o bien lo tiene en proyecto. Niega que es un geek pero ante la pregunta “¿Puede decirme el nombre de 10 amigos que no tengan Twitter?” No tiene respuesta, ya sea porque ellos no tienen Twitter o bien no tiene 10 amigos.

110 puntos a 160 puntos: Categoría Pajarraco. Usted está más que poseído usted es el Emily Rose del Twitter!!!. Lo primero que hace es Twittear, caga y twittea, come y twittea ya sobrepasó los 5 mil mensajes y añora llegar a los 10 mil en poco tiempo. Sin duda alguna su programa favorito es “¿Quién quiere ser millonario?” y le gusta contar chistes mientras concursa. Usted envía unos 20 RT al día y escribe en promedio 60 mensajes al día, lo mejor es que lo hace más que todo en horas laborales.

Programa la próxima actividad Twittera y se preocupa por que tenga una buena cobertura tanto en stream como en Twitpic. Escucha el programa de Amelia Rueda todas las mañanas y le encanta enviarle mensajes para que los lea al aire. Usted no conoce de Dios y su alma no tiene salvación. La gente a su alrededor lo ve raro aunque usted en sus adentros diga que no, lo más probable es que ya se haya puteado por la descripción de esta categoría y lo dijo por Twitter lo cual es una característica que le nombraría como Pajarraco Dorado de Cresta Roja: el usuario que todo el mundo detesta en silencio o bien se lo dice pero se hace el maje para no perder followers. Que Dios se apiade de su alma.

Ya terminó la primera fase donde ustedes nominaban, ahora seguimos a la votación y de ahí sacamos el ganador.

Tenemos dos segmentos: Peor comercial de antaño y Peor comercial de los últimos meses, así que pueden votar en ambas encuestas.

El comercial ganador se anunciará el próximo 16 de septiembre junto con los ganadores de nuestros premios:

Camisetas de La Erre

2 premios de 10 mil colones consumibles en Picante Grill

Igual pueden seguir participando en este tema para estos premios. Nada más ponen su nombre completo o al menos nombre y dos iniciales en los comentarios.

¡Vote y gracias por participar!

Por Zuzurro

La vida de Kurt Dyer no ha sido la misma desde que decidió escribir sobre el peaje de una manera bastante original, hay quienes entendieron el chiste y hay quienes se lo tomaron tan en serio que le desean la más pronta recuperación . Recientemente en el programa de Amelia Rueda fue expuesto el caso donde hasta regañado salió, sin duda alguna uno de los “fenómenos spam” más interesante de los últimos años, ¿Pero como ha vivido el protagonista todo esto que empezó como un lindo experimento?

Si no ha leído el famoso correo primero lealo acá

- ¿Cuántas veces ha sido atacados por los hampones de Santa Ana?

Entre 1 y 4 veces al día. Nunca es el mismo pandillero pero tienen la misma mirada de sabandija en sus ojos.

- ¿Siempre le piden 320 colones para poder pasar?

Sí. Antes eran 310 pero, ante la gran cantidad de protestas, los maes dijeron “Ah sí? Que muy caro? TOME 320 para que llore con razón”.

- ¿Ha intentado irse por otra ruta? dicen que calle vieja es una buena opción contra el crimen organizado.

Mi novia vive en El Alto de las Palomas y, por lo tanto, también uso mucho ésa, pero, si quieren realmente decir “En tu cara, Estado!” tengo una ruta infalible que compartiré con tus lectores. Si necesito ir de Escazú a Rohrmoser, hago esto: Escazú - Santa Ana - Belén - Cariari - Puente Juan Pablo - Ledezma - Rohmoser. EN TU CARA, ESTADO! Adivinanza: Qué tiene 2 pulgares y ahora 320 de sobra para comprar una MaxiMalta? ESTE CHICO!

- ¿Ha tenido secuelas emocionales después de esos eventos?
Sí.
Muchas…
…
Ah? Desarrollo? Diay, mae, tengo como 20,000 colones menos cada mes. Es una cáscara. Yo tengo que ir a recoger a mi hija ahí a Trejos Montealegre y pago 640 en menos de 10 minutos.

- ¿Qué le pide al gobierno?

Por favor, por favor quiten de una vez por todas, por nuestra dignidad como nación, el cliché ése de “Costa Rica es un país de paz….PERO TIENE UNA GUERRA EN SUS CARRETERAS”. En serio. Me da escalofríos lo malo que es ese slogan.

Ah, usted dice sobre el PEAJE? Diay, mae, no me voy a echar un discurso todo político, ahí con palabras fancy para demostrarle a sus lectores que soy un carajo que conoce de la situación del país, para justificar mi punto. Podría pero no quiero. O sea, sí quisiera, lo haría, pero escojo no hacerlo. Me está retando? Ok, ahora con más razón no lo voy a hacer. Resumen: 320 es objetivamente un abuso y todo el mundo lo siente así.

- ¿Qué consecuencias le ha traído este correo?

Varas que no esperaba del todo. Yo, sinceramente, creo que escribí un correo con el nivel preciso de “doble sentido” para que TODOS lo terminaran agarrando…pero no.

Un día después, me llamó mi ex, puteadísima, diciendo que le había llegado el correo a amigos de los tatas y que estaban preocupados por lo que había vivido mi hija.

He recibido 15 emails de gente diciéndome entre “gracias por compartir esto. es un horror. espero que estés bien” hasta “exactamente dónde fue, para no pasar”. Estas 2 semanas me han llamado para ver cómo fue y me empieza conversación la gente como “Me llegó un correo tuyo…”. Se ha hecho una cadena gigante. La gente AMA estos dramas.

El otro día me escribió una periodista de Informe 11 para entrevistarme sobre “el asalto que sufrieron usted y sus hijas”.

Creo que el centro de esto es cómo la gente se cree cualquier cosa y no lee bien. Y la paranoia y el miedo le ganan a la posibilidad de CUALQUIER OTRA interpretación. Hasta amigos cercanos míos con un sentido del humor fino y que saben lo payaso que soy, no lo agarraron porque lo leyeron “por encimita”.

Si se dan cuenta, usé todos los clichés existentes, iguales a todos esos forwards que todos hemos recibido a través de los años, utilizados un tono de drama y nostalgia, y los puse en un mismo email. Hasta hice el font más grande y Arial. Como dicen, en la comunicación es más importante COMO se dice la vara, que lo que se dice en sí. Y, por dios, qué clase de pandilla mediocre va a cobrar un monto fijo de 320 colones?!? Jajaja!

- ¿Lo volvería a enviar?

Sí, pero lo haría máaaas obvio para que todos los entendieran, como hablar de “casetillas” y así. Lo más curioso de todo esto es que yo llevaba tiempo de querer inventar un forward (sin poner mi nombre real) para crear paranoia y ver si me llegaba a mí de vuelta, pero preferí inventar algo gracioso que se cagara en el abuso que es el peaje. Al final, sin quererlo, logré las dos cosas!

Me gustaría disculparme por la vara pero no. Apuesto que la gran mayoría que se creyó esto son los mismos TARADOS que forwardean correos que dicen que John McJohnjohnson, presidente de Hi5 o de “Hotmail”, ha decidido cerrar y tienen que mandarle el correo a 20 personas o se van en la tira. Moraleja: Lean bien y no se crean todo lo que leen.

Por Zuzurro

Navegando por la red me encontré una noticia interesante.

Un noticiero argentino manifiesta que se está poniendo de moda una bebida alcohólica llamada Grog XDM al rpincipio nada de que asustarse hasta que manifiesta sus ingredientes:

• Kerosene
• Endulzantes artificiales
• Ácido sulfúrico
• Ron acetona
• Tinte rojo Nº2
• Grasa para ejes
• Ácido de baterías

Ok algo muy dado aquí, pero lo que más llama la atención es que la bebida es hecha inspirándose en un juego de video de culto: Monkey Island.

Recuerdo la primera vez que tomé guaro de contrabando, sabía a ciruelas y me encantó, después me di cuenta que estuvo fermentando con una bateria de carro y otros chunches y me preocupé un poco, no me sentí sorprendido, más sentía como mis pocas neuronas iban cayendo cual policía tica contra un ejército de Decepticons …  pero esto si me dejó boquiabierto…una receta de juego de video… mmm definitivamente esos hongos de Super Mario me harán más grande! siempre lo supe!

Este relato circula por la red, y nuestro buen amigo Kurt Dyer quiso compartirlo con todos nuestros lectores para que conozcan su traumática experiencia.

Por Kurt Dyer

Hola, mi nombre es Kurt Dyer García-Pacheco, cédula 466-0285733, de 32 años pero ciudadano costarricense desde hace 25, y quiero contarles algo espantoso que me sucedió porque amo este país igual que ustedes y todos los días me asombro con cómo ha empeorado la situación con la seguridad. Me da ganas de llorar saber que mis hijos no van a conocer nunca la Costa Rica en la que yo crecí.

Sí, éste es otro correo de esos alarmantes y “feos” pero creo firmemente que, con que UNO de ustedes lo lea todo y lo reenvíe a sus contactos, sentiré que hice algo para evitar que esta experiencia tan HORRIBLE le ocurra a otro ser humano.

La noche del 24 de agosto, a las 6pm, como cualquier lunes, tranquilamente me dirigía hacia mi casa en Santa Ana con mis 2 hijas de 8 y 12 años, cuando recién habiendo pasado la entrada a Escazú, vi una pequeña presa de carros pero no le di mucha importancia. Pensé “Seguro alguien se quedó varado y ahorita pasa”. Conforme iba avanzando la fila, me di cuenta que ésta no era una presa común y corriente ya que podía ver que cada carro que salía de la presa ‘chillaba’ llantas al irse, como decimos aquí.

Mis hijas se empezaron a poner nerviosas y preguntaban “Papi, qué pasa?!” y yo no sabía qué contestarles. Lo que ocurrió seguidamente me cuesta aún hoy hablarlo y mi corazón late rápidamente sólo al recordarlo: Había una pandilla de unos 8 a 10 individuos sustrayendo dinero de los automovilistas a vista y paciencia de todos! Digo que eran una pandilla porque todos estaban vestidos igual, con camisas iguales y un chaleco como anaranjado y se habían distribuido de manera que todos pudieran cubrir todos los carros que pasaban.

Cuando el último carro frente a mí se fue y me tocaba a mí avanzar, yo sólo le rezaba a Dios “Por favor, que no toquen a mis hijas, Dios Mío!!! Que lo que tengan que hacer me lo hagan a mí!”. Este desgraciado, porque no le cabe otra palabra, cínicamente me abordó con un “Buenas noches”. Yo agarré toda la plata que tenía e inmediatamente se la entregué con mi mano temblorosa. Mis hijas pegaban gritos atrás y yo sostenía una botella de vidrio en mi otra mano como única arma por si el sujeto atacaba. Después de entregarle el dinero, el sujeto, blanco, de unos 25 años, con acento tico, no sé la estatura porque estaba sentado, dijo “Le hacen falta 120″. Cómo?! Mi dignidad humana se vio insultada como nunca lo había sentido antes! Esta pandilla había fijado ya un monto ‘base’ exorbitantemente alto para quitarle a todos los carros. Me dije a mí mismo: “La pesadilla de todos los ticos se ha vuelto realidad. Ahora nos cobran ‘cuotas fijas’ igual que las maras hacen en Guatemala o El Salvador!”.

Le dije al hampón que no tenía más dinero. “Entonces no puede pasar. Son 320″. Vi mi vida cruzar frente a mis ojos. Recordé cuando andaba en bici sin problema en el parque de Moravia o cuando jugaba bola con mis amigos en las verdes colinas de Guachipelín. Vi que el criminal le decía a su compañero de a la par que yo no tenía más plata. Los carros atrás pitaban en unísona desesperación! Justo cuando me preparaba para atacarlo con la botella y salir corriendo con mis hijas, la menor gritó “Papi, aquí atrás hay una moneda de 500!”. Le entregué la moneda lo más rápido que pude y traté de irme pero habían puesto un tipo de ‘barra’ en el camino para que yo no pudiera pasar y no la quitaba! Lo vi acercar su brazo hacia mí rápidamente. Me di cuenta que el cínico criminal me estaba dando vuelto y deseando “buen viaje” el carebarro! No lo tomé y salí despavorido apenas quitó esta ‘barra’.

Nada ha vuelto a ser igual para mis hijas y yo desde ese día en que fuimos asaltados brutalmente por esta pandilla de malhechores. Por favor reenvíen este correo a todos sus contactos para evitar que esto vuelva a ocurrir.

Gracias, que tengan un buen día y que Dios bendiga a Costa Rica hoy y siempre,

Kurt Dyer

PS Yo entiendo que no se puede decir la palabra “peaje” sin mencionar las letras P-A-G, con las cuales empieza la palabra “PAGUE”! Pero 320 colones?!?! Cáscara!

Una Nueva Promo!!!

Buscamos el peor comercial de Costa Rica! sí señor!!! desde políticos, de productos, de casas comerciales, de lo que sea, único requisito,  ser en video.
Para esto hemos pensado en dos categorías:

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Rifaremos 2 premios de 10 mil colones consumibles en Picante Grill y Camisetas de la Erre entre los concursantes.

(Fecha límite para esta fase 9 de septiembre)

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